Keep Walking

(很做作的偽實況照…) (題外話：Eee PC真好用 攜帶輕便  也能接單槍)


(只睡了三個鐘頭，黑眼圈非常之深…)

因為論文實在寫的很趕，自己也心虛的很，所以早就做好被批的心理準備。

前一晚半夜三點多做好簡報投影片，馬上倒頭昏迷，完全沒有演練過怎麼報告，一早和小雪約在火車站，偏又錯過自強號，擠在沙丁魚罐頭般通勤的電車上，完全沒辦法看資料，只能狼狽地吃早餐。

到了師大，沿路採買水果盒、餐盒，影印簡報資料，還四處尋找錄音帶(口試說明寫：請準備一捲120分鐘的空白錄音帶)

九點半到所辦借了單槍、錄音機，
我問：「錄音帶錄完要交到哪？」助教說：「你留著自己作紀念。」

雨男的相反，是不是該叫晴女？

總是在梅雨季節約外拍，恰好是久陰後的大晴天；
或是在看起來快下雨的海邊，一走出就陽光普照。

從來不擔心光線不足，只煩惱陽光刺眼，眼睛睜不開，或是曬黑~



有ptt文章、推文為證：

話說我在徵求這次外拍時最大的希望就是我要好好的在晴天下拍照啦!!

剛上映時就很想看的一部電影--「死神的精準度」，本來只是衝著帥哥，看了預告卻深受吸引。

今天中午吃飯看報紙時，瞥見已上二輪片，就很有效率地衝去看了，

有時為了對話會心一笑，有時看著金城武的可愛表情迷醉，直到片尾的釋然，卻又淚流滿面。

「你想過死亡嗎？」
「你如何看待死亡？」
「你人生的目的是否已達成？」

在這些大哉問中，死神決定著執行或放棄，
那麼，死亡的人們是否都幸福？
因為他們已達成人生目的，可以了無遺憾？或是他們的人生本無目的…

她幽幽地看著窗外說：「我的人生，什麼時候才能放晴呢?」
死神回答：「有人說，不會總是下雨的。但我並不相信這句話。」

(本來想放在「a piece of life] 系列，可是調性實在不合…)

今天去拿碩士服，在電車上坐我對面的年輕男子：



乍看之下很正常，還專注地看書，真有文藝氣息~

仔細一看，他T恤的圖案……



真…真勁爆啊~~
而且他要下車前收書時，我瞄到書的封面斗大幾個字：

戴眼鏡好呆...
可是看起來比較像學者~~



真的是這樣穿嘛??
我沒注意過碩士服後面是怎樣耶...
一整個很不順...



有種霍格華茲的fu~

很受不了某些存著偏見卻又自以為世事如此的人。

也許自卑值得同情，但，自憐自怨，難道能使你的人生更開心嗎？

或者你只是在為自己的失敗找藉口？

並不是所有女人都一樣，只要帥就好，只要有錢有車就好，

當男人這樣以偏概全的認為時，會不會你只是把自己沒人愛的窘境歸因於不帥、沒車？

也許這樣想會輕鬆的多，但，又有什麼幫助呢？

身邊有許多人，他也許不高不帥窮又沒車，但一樣有女友死心塌地，他們一定有吸引人、打動人的特質。

人與人之間的相處，最重要的還是感覺吧！

有些事，不管經歷過多少次，都無法習慣。

例如受傷，以及失戀。

今天是我人生第五次打麻醉針--

第一次，幼稚園時從家裡樓梯摔下來跌破頭。
第二次，高中時腳長雞眼開刀。
第三次，大一時上宿舍頂樓看日出踩到碎酒瓶。
第四次，大三時甲溝炎，打麻醉拔掉指甲。

第五次，也就是今天，當我滿心歡喜煮好晚餐，打算用新買的洗碗精把水槽裡的杯盤洗一洗，拿起一個上寬下窄的小熊維尼玻璃杯，本來考慮要不要拿杯子專用刷，後來還是拿著菜瓜布直接往杯子裡刷去。

我的手緊緊塞進杯身，突然聽見玻璃迸裂的聲音，那一圈裂開的玻璃片卡進我的虎口與食指之間，如一道利刃把肉翻起，血流如注……

週末，早上11點整，我走在幾近無人的桃園遠百誠品。

好久沒逛書店了，我隨意翻閱著新書。

無意間看見深雪的小說，想起朋友曾提及這本書。

「愛情，是一場天意的遊戲」--那天她的暱稱是這句話。

「你的暱稱是什麼意思啊？」我好奇地問。

「深雪的新書說的，我再借你看。」

等不及她借我，我便先看了，書中說的主要是愛情運。

「愛情，是一種運氣。」

今天上課時，我順手拿起講桌上的筆要登記，沒想到那支筆漏水，手稍微沾到。

下課學生來問問題，又摸了那支筆：「啊…」沾了滿手。

「那支筆漏水，拿去丟！」

「老師！你好過分！不先跟我說！」

「我自己也沾到了啊！」我攤開手給他看。

「老師，所以這樣叫『玉石俱焚』囉！」

「對，我是玉，你是石。」

很會活用嘛…死小孩~

突然想起老舊的卡帶式錄音機。

爲了錄廣播，不小心把之前的錄音洗掉了，也許是很重要的歌曲，或是什麼...

洗掉的錄音，被覆蓋上新的曲調，再也救不回來了。

那麼，洗掉的記憶呢?

記憶是可以平行並存，或是層層覆蓋?

我很害怕記憶歷歷在目，還是害怕記憶像錄音帶一樣，被徹底改換?

洗掉曾有的甜蜜，即使再重錄一次，也不會全然相同了。

這兩天突然覺得文章的人氣數好像增加了？
跑去看了一下後台有個實用的功能叫「誰連結我」
一查之下……

經由google搜尋關鍵字：台灣 女騎士 瘋狂 無名
www.google.com.tw/search
居然會連結到「今年秋天最深邃的海」那篇文章……

我我我…我沒有敷面膜瘋狂飆車啊！！
(媽~我上電視了~~)

【前言】

出發前一晚，室友說：「你幹嘛每年都去採海芋啊？」(我沒有啊？去年沒去，前年也沒去啊…)
當天晚上手挽著一袋海芋和大學同學聚餐，他們說：「你真的很愛海芋耶…」
回程搭朋友的順風車回桃園，一上車她就說：「海芋女孩~」

冤枉啊~~我記得我這六~七年來只有去採過二次啊? 也有在非花季時去過竹子湖啦！但也不能算在內吧…
別再叫我海芋女孩啦！我沒有特別偏好啊…我只是喜歡去郊外走走、拍照，只是要進園就一定要採花啊…
硬要說喜歡的花，應該是鬱金香或百合.玫瑰吧!因為我一向喜歡華麗的東西，哈~

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話說本人為了論文已經當了一個多月的宅女了，雖然有時宅在家進度也沒多少，就是打混度日…
這個月唯一一次出遊是去鹿港，可是也是為了找資料啊…

春天才剛起步，我便開始等待夏天。

一個女孩獨自前往澎湖的遊記，讓我又有了嚮往，那是我多年來的夢想，卻也是遲遲沒有實現的夢想。

開始揣想今年的夏天我會怎麼過，在暑假之前，論文口試底定，不論結局是好或壞，都將無牽無掛吧！在結業式的隔天飛往澎湖，或是重拾那不知死活的單車環島夢？

我喜歡夏天，當同事、朋友驚嘆於我春天減肥的毅力，其實是因為我太喜歡夏天了，想要美美地去海邊，想穿上短褲短裙比基尼，感受夏日氣息，想要去冒險…

經過秋日的迷惘、冬天的沉潛，總在春光中甦醒，在仲夏，我是自由的，飛翔的。

「三個夏天」，從前的暱稱，本來是記錄三個沉鬱的暑假。

如今想起來，「三」代表多數，無數個夏天，會一直延續下去，是沉鬱或輕快，由我自己決定。

SUMMER，2008，我正向你走去。

早晨上班總是匆忙，我是個無法早起的人，總要拖到最後一刻才離開被窩，胡亂梳洗一番就衝出門，沒有時間先吃早餐。於是我養成了奇怪的飲食習慣，在10點前後吃豐盛的早午餐，下午再吃點小東西。

我喜歡早上的那段時光。

沒課的那個小時，我會走在寧靜的紅磚道上，一邊哼著歌曲，繞過早晨總有人運動的小公園，驚嘆於轉角那株山櫻花的盛放，那段路途是忙亂嘈雜生活中的一抹閒情逸致。

走到天天光顧的早餐店，或許吃著相同的餐點，或許接受熱情老闆娘的推薦，我會把今日的報紙細細翻閱，聽著店內的音樂，咀嚼每一天的幸福滋味。

然後，再度轉進紅磚道，去面對中午前的忙碌工作。

我偷了誰的閒適?
那段長長的步道，伴隨我走過另一個四季，原來這是木棉、那是櫻花...
有些樹，不等到開花，從不知道它是什麼；
有些分岔路，不親自去走，怎知道等在盡頭的結果?

你說很討厭我說「不後悔」，我卻喜歡這樣的自己，不後悔並不是針對特定的事，而是我的生存之道，就像過往很多事，我也總是這麼看待的，難堪或挫敗，我都不想花費心緒去懊悔不已，與其後悔，不如記取教訓往前看，不是嗎?

當我說「有過去的錯誤，才塑造出現在的自己」，你說我的口中永遠只有自己自己，也許你說的對，但，我也一直堅信，愛別人之前，要先學會愛自己，口中只有對方的人難道就比較無私嗎?當你說「我們」的時候，又是否想過那是不是我想要的對待?

我愛自己，你說是自私；我理智，你說是無情，也可算是一體兩面的說法。我愛自己，所以不想在感情中受委曲，等待別人不合理的對待，或是百般猶豫，這在於你或他都是一樣的；我理智，如果放不下，那就走向對方，如果無法走去，那就放下。

我和你不同，那卻不代表在相處的過程中，我的愛、我的付出、我受的傷就比較少，其實能不能走在一起不重要，重要的是，不要把所有罪咎歸於他人，讓自己繼續扮演感情中的被害者，自怨自艾，永遠無法找到心靈的寧靜幸福。

剛搬來桃園時，在拍賣買了二手冰箱，冰箱加洗衣機才四千元，便宜的令人驚喜。美中不足的是尚未清理過，裡面有許多莫名的污漬，清理時令人作嘔，但想到划算的價錢，也就忍下了。也可以很輕鬆地買全新冰箱，在家中等它送到，嶄新潔淨，不需麻煩。

就像愛情，可以悠然等著被追求而抉擇，也可以辛苦去追逐猜測，我總是選擇後者，自討苦吃，卻又自得其樂。

冰箱剛開始總是正常，我們買了許多飲料冰品放進去，恣意享受沁涼的滋味，以為只要放進冰箱裡的東西，就不會腐壞，就能常保新鮮。然而在冰箱的深層，也許有什麼還是漸漸變化了，看不見，卻依稀覺得那氣味改變了，把美味的食物也染上不對勁的氣息，該怪自己太疏忽浪費嗎?總把東西擺到過期，還是怪保存期限太短、冰箱不能保鮮?

或許是抗議我們塞了太多物品，那冰箱開始忽冷忽熱，冷的時候連冷藏處都結冰，熱的時候連冰塊都無法凝固，後來索性連整個冷藏庫都罷工，只剩下冷凍的功能。我們竟然也這樣忍受著，說服自己它還有優點，把一切東西都往冷凍庫塞，喝飲料要解凍，蔬菜總是凍傷，除此之外，倒也沒什麼不能冰的。

一邊尋尋覓覓新的冰箱，卻還是將就著殘缺的舊冰箱，有一陣子網友想約我出去，我卻只想跟他買冰箱，被他埋怨:「從沒遇過這種女人，眼裡只有冰箱...」可惜他的冰箱太豪華，我卻只想要小冰箱，冰箱不是越大越好，情人也不是條件越優秀就越好，適合最重要，不是嗎?

拖拉著這樣的過程，竟也好幾個月了，我們竟然可以忍受只有冷凍的冰箱數月，有一天忽然下定決心，毅然去大賣場買了新冰箱，送到的那天，順便請工人把舊冰箱處理掉，毫不留戀似的。

其實想想早該這麼做的，怎麼會拖延了這麼久? 用了新冰箱，享受正常冰涼溫度的飲料，又放滿了各式食品，忍不住這樣感嘆著，或許也還是遺憾，新冰箱其實比舊的小了一點，冷凍庫冰不下一盒冰淇淋，好在現在是冬天，這缺點還不太重要，但是換都換了，說這些也是枉然。

以上純粹評論冰箱，不是情人。

(另一篇段考作文題~~今天利用監考時寫了兩篇作文，真是充實啊...)

        記得小時候，我們背誦著一首首的絕句、律詩，用稚嫩童音琅琅念著「床前明月光」、讀著「松下問童子」，雖然不能確切明白每首詩的涵義，但那字句早已鏤刻在心底，雕出一幅又一幅古典中國的墨色版畫。

        其中一個畫面是這樣的: 繁華似錦的姑蘇城外，有座斑駁石拱橋，橋畔滿是楓紅片片，不遠處矗立著幽深肅穆的古剎，當月色在午夜清冷地映照，悠遠鐘聲迴盪、敲擊著遊子的寂寞哀傷。於是，「夜半鐘聲到客船」成為我對鐘聲的浪漫想像。

        去年夏天，我如願造訪江南，詩篇裡描繪的山光水色、亭台樓閣，終於落實在眼前，這是「濃妝淡抹總相宜」的西湖、這是白娘子的斷橋、雷峰塔，我一一對照著記憶的圖像，一邊讚嘆低回。

        來到寒山寺，門口是簇新粉刷的橙黃壁面，全無古樸氣息，遠遠便聽見鐘聲匡噹匡噹響個不停。我詫異地問導遊:「這鐘不是夜半響的嗎?」他說，現在只要花五塊人民幣買張門票，就能上鐘樓敲鐘，隨你敲幾下都行。我聽著那不絕於耳的鐘響，像是ㄧ枚枚油膩的銅板丟進鋼盆裡，那樣嘈雜庸俗。

        參觀了一圈，走出寺門，搭上華美仿古的遊船，導遊喜孜孜地說: 「這艘是有空調的呢!」我靜靜望著雕花窗外，這畢竟不是千年前張繼的心酸客船，而我也不是漂泊無依的遊子。「這就是楓橋...」絮絮叨叨的解說聲，襯著遠處無盡鐘聲，在我耳邊嗡嗡作響。

        當鐘聲響起，我發現心底那幅幽靜肅穆的潑墨山水畫，如船後水痕，漸漸模糊、隱沒......

(這是昨天學生段考的作文題目，另一個老師邀我一起各為一二年級的題目寫範文，也是在一節課時間寫出來的喔！不過…好像對國中生沒啥參考價值？)

　　我一向是個擅長等待的人。
　　
　　可以靜靜觀看人群百態、天光雲影；或聽著耳機流瀉的音樂，沉浸歌詞悲喜；坐著看一本書、喝一杯茶，隨手寫些文字；甚至什麼也不做，只是天馬行空地任思緒流動。

　　從什麼時候開始樂於等待？我想，是國高中那六年的通學生涯吧！我跨區就讀離家有段距離的國中，公車總要等上許久，上車之後，又是顛簸漫長的二、三十分鐘車程，下車還要走上一段路，才能抵達校門。

　　我最愛清晨時分，天濛濛亮，和煦朝陽映照在臉龐，悠然等著公車從路的另一端駛來，感受美好一日的開端。最難熬的是遲到時的等待，每一秒心底焦灼不堪，翹首企盼每一點遠方的車影，恨不得按下快轉鍵。最熱鬧的是放學後，三五好友一齊走向車站，吱吱喳喳如一群小麻雀，交換著今天的心事，聊得渾然忘我，眼睜睜看著公車開過，再尖叫嘻鬧狂追在車後。那每日在站牌下的晨昏心緒，堆疊成最青澀純真的豆蒄年華，最無瑕無怨的青春記憶。

　　大學之後，坐公車的機會少了，多是坐火車，每當看著看板上「誤點三分鐘」的字幕，總有著些許不耐，那量化的等待反而使人默數著每一分秒，當三分鐘一到，列車若沒出現，更加焦躁不安。我開始懷念起從前，那轉角乍現的一抹車影。

　　歲月不也是如此嗎？正因它有著未知的驚喜，等待便成了期待，期待人生的轉彎處，期待朝下一個站牌邁進，期待----與未來更好的自己相遇。
　　
　　於是我愛上了等待。

最近在懷舊老文章，無意間在未來最舊的個人版看到之前po的無聊對話，看了還是覺得很爆笑啊～
不過當初哀怨的這兩人現在都有伴啦！不用當尼姑囉～

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2003-10-04

somewhere someplace sometime 說:
甜蜜夫妻正在玩鬧

夏威夷的薛小豹 說:
你真可憐ㄟ

somewhere someplace sometime 說:
對阿   真是 

和komia在msn聊了一下午，兩個恰巧極度空閒的女人，天馬行空地懷舊著。

回溯我們換過的網誌，2007的pixnet，2006~2005的無名，2004的pchome新聞台，1999年~2003的未來最舊心情版、個人版，那些虛擬的空間儲存著我們這些年來分分合合的細膩情事，記錄著我們的喜怒哀樂。

我們看著大ㄧ那年的文章，那時迷亂的悲傷，你文章裡的對象，都依稀模糊了，可是文字裡的痛楚卻那樣真實，我訕笑著你那時結尾總要來句:「小雲子曰」，你說著我那年是如何在電話裡哭得慘烈，從嘉義坐車去台北找你

那樣的悲傷，都過去了。我們喜歡過的、曖昧過的、交錯過的愛戀，也都過去了。
有一天，都會過去的......我如此寬慰著自己。

今日的迷亂感傷，終有一天會成為來日的微笑。

等到那ㄧ天，我們可以笑著談論這些過往，也許模糊也許清晰，也許無關緊要，也許依然珍視。無論對錯，都將是年少歲月的美好記憶。

我在時光的月台，沉澱過往，靜靜等待來日的列車駛來，將淚水化成笑意盈盈。