沒有特意記住的七夕,或是,刻意不想記得的七夕,收到了兩句情人節快樂。
也不知該開心還是該埋怨,這聲祝福提醒了我,或是告訴我----沒有什麼值得快樂,這是第一個沒有情人的七夕,雖然我也並不特別重視這日期。
第一句祝福,來自最短的心動。
在颱風前夕,聊著彼此的每段感情,凌晨時分漫步在台大校園,那夜的天空格外晴朗,在都市中心,躺在椰林大道的草坪,竟也能看見滿天星斗,以及轉瞬流星。
奇異的夜晚,強忍住淺淺醉意及濃濃睡意,看天色漸白,我站起身,伸手拉起仍坐著的他,短暫雙手溫度的接觸,是最靠近的一刻。
微笑、揮手、道別,故事結束。
誰也不知道為什麼是句點而不是起點,我在清晨坐上回桃園的火車,
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朋友說,依照輔導理論,學生回答「不知道」的那題,往往是他最在意的部分。
因為能夠立即肯定或否定的題目,沒有矛盾,
但會回答「不知道」,代表渴望卻又不敢面對。
「你喜歡他嗎?」
『不知道。』(那就是喜歡吧…)
「你不愛我了嗎?」
『不知道。』(不愛了但不知道怎麼跟你說…)
「你還想和他在一起嗎?」
『不知道。』(想,卻又不敢去想…)
我們都一樣,當被追問某些問題,卻又不肯正面回答,是在掩飾心虛,還是不敢面對自己的感情?
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「欸~你覺得我的問題出在哪?」
『妳完全沒有問題啊!』朋友想了一下:
『硬要說的話,妳太像一個女朋友了?』
「蛤?」(難道我要像個男朋友嗎……)
『妳太像小說或電影裡的女朋友,溫柔,沒有負面情緒,對男友很好又不會給人壓力。』
「所以?」
『可是這樣太不真實啦!有時適度的給人壓力是必要的,有時在拉扯之間才能感受到愛。』
「嗯…我可以理解。」
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『如果有三道門,其中兩道後面是黃金…』
「真的黃金嗎?」
『當然不是…』他接著說:
『只有一道後面是百萬名車,你要選一、二、三哪個號碼?』
「嗯…第三道好了!」
『好!讓我們打開第一道,後面是---一坨黃金!!』
『現在只剩二、三了,給你一個機會,換不換?』
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對你而言,愛情是奢侈品,還是必需品?
奢侈品的定義是:並不是生活必要的物品,但擁有會很開心。
必需品則是每天生活一定要用到,不可或缺的東西。
這兩種態度,並沒有優劣之分,誰比較懂愛、會愛?,只是看待的角度不同。
將愛情當作必需品的人,若以負面的觀點來看,是沒有情人就不行的類型,他也許騎驢找馬,也許總是糾纏在不理想的關係中卻無法離去。必需品就像空氣,你能忍受惡臭污染的空氣,卻不能不呼吸,除非你找到氧氣瓶。
但,這樣的人,對愛也比較堅持努力,他可以想盡辦法改變現況,既然不可或缺,那麼,就使它變更好吧!不輕言放棄,接受、包容情人的種種缺點,接受一切不完美。
對我來說,愛情是奢侈品。
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每個愛情故事的開頭,是不是都該有一場浪漫的邂逅?
「 你們是怎麼開始的啊?」坐在那對新婚夫妻號稱巴洛克風的客廳裡,我忍不住好奇而開口了。
她是26歲的美女,他是35歲的怪咖,這兩人會成為一對,大家都覺得不可思議。
「彩虹。」妻子笑吟吟的開口,轉頭詢問丈夫:「該從彩虹那一次講起吧?」
雖然在同一個辦公室,兩人卻沒什麼交集,但是在升降旗時,她帶的班級在他的前方。
那天的降旗,學生交頭接耳,她兇狠地轉頭瞪著講話的學生,學生指著天空說:「老師!妳看,有彩虹!」
在廣大操場抬頭仰望的蔚藍天空一角,劃過一道七彩的虹。
她從沒看過真正的彩虹,突然笑得像個小女孩,拍著手跳了起來:「彩虹耶~」
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我從來不喜歡對別人奪命連環call。
如果這個人在意你,即使你不打給他,他也會時時拿起手機期盼著。
如果他不在意你,打20通他也不想回。
我只會打一通,測試著回電的間隔時間;如果我打很多通,那一定是有緊急非聯絡不可的事。
不喜歡查簡訊、通話紀錄、msn之類的,其實也從沒對男友查過。
如果一個人真打定主意要劈腿,哪會留下蛛絲螞跡?
真正的高手簡訊看完就刪,有問題的通話紀錄也可以刪,msn對話從來不存檔。
看了、查了又如何?
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聽過這個故事嗎?
有兩個和尚走到溪邊,看到一名女子猶豫著無法過河。
甲和尚二話不說,背起女子徒步過了溪,到了岸邊,放下女子,繼續往前走。
乙和尚一路悶不吭聲,過了許久,終於忍不住責問:
「師父說不能近女色!你為什麼要背那名女子?」
甲和尚緩緩地開口:「我早就放下了,你怎麼還背著?」
也許你說的對…
當我質疑著他人的感情是否放下時,其實是我沒放下從前累積的不安。
時間的長久與放下的程度並無正相關,有的人分手數年還是念念不忘。
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如今想來,生命中的每個細微片段,都不是平白無故佔據在時光刻度。
我想起小學時被逼著學書法、學吉他,
高中時在儀隊學著訓話罵人,還要先寫好逐字稿才罵得出口;
從前想走出版編輯業而學的嘸蝦米輸入法,
在台北當家教、教速讀的種種經驗。
都是塑造成今天自信從容的我的一部分:
字醜的我能夠寫漂亮的板書,應該是學書法的懸腕訓練;
吉他基礎讓我在大學及現在的吉他社騙吃騙喝…
學著訓話、當家教讓我後來教書能得心應手;
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我是決心不再去驚擾的了
不再驚擾你了 我愛
雖然我多希望能夠來得及明白
在我們長長的一生裡
所有突發的不可控制的事件
它們之間的關係 和那
整個故事的 來龍去脈 --【席慕蓉‧突發事件】
在我執筆寫下故事的這些日子,
也曾反反覆覆思索著,
有關這個故事晦暗的疑點。
畢竟不是虛構的小說,可以用全知的觀點,
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我很想要忘記。
想過千萬種方法,也許故事寫完,我就走出來了;也許多認識新的對象,也許……
我很想找你出來,好好把心情都說一說,也許坦誠地面對一切,不要像我們後來那樣裝作若無其事,會比較好?
但,我不想要給你困擾,因為你並不需要這儀式。
我該羨慕你還是輕視你?
羨慕你能輕易迎接新感情,或是輕視你遊走於一段段交織謊言的戀曲?
我是最有資格恨你的前女友,因為我比別人多了兩相對照的機會,誰能夠看到你和曖昧對象完完整整的對話記錄?
血淋淋、殘酷地,每個細明體像薄刃的刀鋒劃在心上。
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如果,我們從不曾相愛,也許,我們可以一直相愛。
這話聽起來矛盾嗎?其實一點也不。
但是,真真切切的相愛了,哪怕等在前方的是消逝,
也比從來不曾相愛要好,好得多。 ----張曼娟《你是我生命的缺口》
朋友看著文章裡浪漫的情節,問我:「為什麼?那為什麼後來會變得不一樣?」
我說,這就是愛情啊!會改變的,像月亮一樣……
即使如此,我們也不會說--寧可一切不曾發生過。
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我是不是個被寵壞的小孩?
突然覺得,我好像總把那些體貼視為理所當然…
以為只要我不公主病、不任性無理,偶爾回敬一些溫柔,就算是相敬如賓了。
關於愛情,人們總有太多說法。
有人說,不要對男人太好;有人說,要多為對方設想。
我不知道我該往哪一個極端去走?
我究竟是軟弱沒出息不生氣的遜咖,還是任性、自我中心的女王?
如果我對你沒脾氣,那是因為我非常在意你…
如果我自以為是,那是對你坦誠笨拙且粗線條的自己。
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漸漸覺得,愛情是一種牽絆。
從前我認為愛讓人變的完整,如今我卻害怕愛破壞我的完整;
就像朋友說的,愛情是衝突拉扯,正面情緒與負面交錯,但負面總是較多。這算不算悲觀的說法?
於是我們尋找完美的愛情作為見證,去相信負負得正,相信總有幸福到老的戀人。
也許我們都是自私的人,寧可自給自足,放棄去索求與付出,為了躲避可預見的衝突,寧可不向前一步。
妳問我為什麼停滯,我說:「不知道有什麼可期待的。」
不是針對誰,而是愛情。
很難擁有從前那種滿懷憧憬的緋紅,聽著身邊每對戀人的低潮,似乎更卻步了。
「誰還記得是誰先說永遠的愛我 以前的一句話 變成了 以後的傷口
過了太久 沒人記得當初那些溫柔 我和你手牽手 說要一起走到最後」
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每逢過節總讓人更深刻體會時光推移的速度,一年過去了,春天即將到來。
總覺得一切又是輪迴般地重現,一樣為了冬日增加的重量而開始努力,一樣開始有一些關切的邀約,一樣陷入無解的習題,一樣害怕誰傷了誰。
我其實很感謝,去年經歷過的一切,也許你並不是真的了解,不為愛也不為了癲狂,是因為我懂得好多--
我懂得那些年原來欠缺的是什麼。
我懂得觀照自己從前的不成熟。
我懂得我也可以變得不同。
我懂得我也可以不膽怯、不害怕改變。
我懂得邁出步伐並不如想像中困難。
我懂得生命有許多可能,並且接受不完美的一面。
雖然繞了一圈,我好像還是那個追逐愛情、長不大的女孩,請原諒我無法學會成熟實際……
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不知從什麼時候開始,這個世界流行起預購。
買的衣服總要等上十天半個月,甚至一個月,經常收到上個季節的服裝,卻已過了適穿的溫度。
表演門票開始售票的日期,似乎也比從前早了許多。
是人們越來越擅長等待?還是我們太急於想確定些什麼?
我在寒冬買了兩張初夏的演唱會門票,暗自想著那時陪在身旁的人會是誰? 竟然覺得那未來遙遠的太過不知所措......
四個月的時間,對於現代的虛幻愛情,像是半生一樣長遠,長遠到我們不知道四個月後身邊的會是誰?不知道現在的情人還會不會在身邊?
那麼,我可以預購愛情嗎?向未來預約一段夏日戀曲,卻又怕那等待會遙遙無期......
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「我想選條容易一點的路走。」我這樣對朋友說。
就像他們總是叮囑的,我太不切實際,我的心智沒有跟隨年齡成長。
就像他們總是勸說的,想要過優渥平穩的生活,就應該低頭。
是不是應該鑽進某個溫暖的懷抱,就可以躲避外面的淒風苦雨?
是不是應該讓自己再專注於某個人,就會忘記的比較輕易?
我覺得有點累了......
尤其聽到朋友想定下來的念頭,也讓我百感交集。
並不是急於結婚的人,還常常說要等當了大家的伴娘才結,但是我卻害怕被孤零零的拋下......
拋下我ㄧ個人在追逐虛幻的愛情。
我可以收拾起無謂的叛逆,回歸正途,也許會比較平順一些。
「這樣不就隨波逐流了嗎?」朋友說。
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是不是,什麼東西都會有個期限?
過期的吐司麵包,過期的餅乾,過期的飲料,過期的保養品。
堆疊四散在房屋的各個角落,沉默地抗議著我們的浪費。
我嬌縱地找著藉口,吐司太乾、餅乾太甜、飲料不好喝、保養品太油...
不適合的東西,為什麼要買呢?
可是,買的時候,哪裡知道適不適合?
「就覺得也不太適合啊...」我小聲說著。
「每次都說不適合,那到底誰跟你適合?」二姊凶巴巴地問。
「我哪知道...」
習慣先買再約的表演門票,習慣划算就買的溫泉券,即將要到期,我想起當初買的心情,當初預設可能一起去的人,是不是也都過期了?
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如果要設想怎麼樣的生活是我理想中的生活
我想,就是現在、此刻。
星期一、三、五,我學不同的課程。
星期二、四晚上,也許聚餐、也許逛街。
每個周末總是行程滿滿,看喜歡的表演,騎單車晃蕩,或是朋友同學聚會。
工作雖然總會有煩心的事,但也經常能夠樂在其中,會心微笑。
我喜歡這樣的快樂,心靈滿足而平靜自得。
外在的境況怎能反映一個人的心境?
曾經我看似不孤獨,卻總是迷惘而寂寞;
現在的我,雖然單身,卻不感到寂寞,對未來也不迷惘。
不急於奔向哪個懷抱,也許是還不夠確定,但最大的原因是不想破壞完美的生活。
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我想我的腳步聲是一種急促的壓迫。
當我走進辦公室,同事頭也不回就對我說起話來,我驚訝地問:「你怎麼知道是我?」她說:「你的腳步聲很好認啊 !」或是走在走廊上,前面的同事總會回過頭來或閃避一步,說:「你的腳步好急,有殺氣。」
於是我開始仔細聆聽自己的腳步聲。
我喜歡穿跟鞋,並且走路習慣先以腳跟著地,發出叩叩的聲響
,再啪的一聲放下腳尖;我的腳步總是急促且規律,像是快轉地走在伸展台上,挺直脊背,微微揚著下巴。
忘了是什麼時候養成這樣的習慣? 急促的腳步,也許是因為國高中通車上學,總是趕著公車,又或者我本來就是急性子;驕傲的姿態,應該是高中在儀隊的訓練
,還是我本質的自傲?
有人說,從文字可以看出一個人的性格,我想,腳步也是。
我的腳步聲,永遠不可能是動人的跫音,揭不開江南的春帷,只會驚起枝上的黃鶯。
我想起最近的一段對話:
「嗯... 那妳會從這次經驗學到什麼嗎 ?」ㄧ個不太熟的朋友這樣問我。
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