Keep Walking

「無論你怎樣叫我停止
    或你的朋友嘗試阻止我和叫我忘記你
    那都是不可能的   我做不到
    我等你   即使一天好像一年
    有時候當我想起你和那些未來得及告訴你的話
    我就會寫下來   每天如是

    我對你的愛仍然是那麼深
    我相信不了我們已經分開
    我離開不了在我身邊那個屬於你的座位
    你是我生命中的人和唯一
    我永遠不可以忘掉你
    在你還未回來我身邊之前   我不可以離開」

聽著Rain的抒情歌，從前我總會對歌詞中的癡情守候而感動的，

但是昨天，竟覺得木然了。

為什麼最後竟變成這樣？
我討厭這樣疑似負心的自己……
也許就像朋友改的歌詞：
「女人大可不必百口莫辯，男人實在無須楚楚可憐。」
我不想再百口莫辯了，說清楚也好。

也許對你來說，這四個多月，不是分手，是賭氣。
但這四個多月，我也真心誠意的等過，我也挽回過，
在你拒絕之後，我努力調適自己，走出執著，過得開心。
在迎向新的幸福之前，為了尊重你的感受，
鼓起勇氣說的話，竟是多此一舉嗎？

我開始後悔起自己的自以為是。

自以為這樣叫做好聚好散、有情有義。

很難得的，度過了一個失眠的夜晚。
我總是睡得很好～(笑)
不是因為一位貧困的女孩半夜在廚房打翻了存糧，
而是昨夜我想了太多……

也許在愛情的路上，我一直是個笨拙的小孩，
只是誤打誤撞，走得還算順遂，卻也失去了摸索學習的機會，

昨晚桃園幫的一群人前往ktv唱歌，盡情的笑鬧、唱一些莫名的老歌…
很久沒有這種感覺了，我找回大一時的自己，那個很喧鬧、三八的我，而不是之後的沉靜內歛。

想要把事情想清楚，其實也沒個結論，
但謝謝朋友們的金言－－愛情該是單純美好的
我也該單純真摯地去面對自己的心情，
面對別人。

春天的微笑

作詞：徐世珍　作曲：沁珈　編曲：Terence Teo

雪慢慢融化　從雲上出去曬曬太陽
看見了櫻花張開翅膀　代替我把眼淚落下
躺在草原上　想開始從回憶裡鬆綁
把對你的執著都放下　我盡力而為了對嗎

冬天　太長
花兒要是不夠傻　怎麼有盛開的力量
地獄　天堂　就看我怎麼想

我從夢裡終於醒來決定把你忘了吧
每一朵花靜靜開了　對風雪已經原諒

也許,我是個服從慣性定律的傻瓜...

我喜歡去固定的早餐店,點固定的餐點,

固定到老闆娘開玩笑的說:你吃不煩我都煎煩了~~

喜歡在便利商店拿固定一種飲料去結帳,

不知道自己是怕麻煩,還是怕選擇錯誤?

或者只是戀舊......


從前,我總不覺得自己是個會定下來的人,

(一直很喜歡楊千嬅的這首粵語歌  可惜在KTV都唱不到......)

原來你這樣珍惜我
從前在熱戀中都未聽講過
別說這種行貨
哪裡留得住我
到底是為什麼分手你很清楚

如何笨到底
但到底 還是我
誰人待我好
待我差 太清楚
想繼續裝傻
卻又無力受折磨
心裡羨慕那些人
盲目到不計後果

(好久沒寫網誌了~~先聲明不是我怠憜喔！因為電腦掛了很久…現在也還是有點問題~~)


蘇怡華燦爛地笑著說：「我一直用我的天真，來保持我的單純！」

不知道為什麼，我總是想起《白色巨塔》中的這一幕……

我想，我也是一樣吧！一直用天真來保持單純，或是用單純來保持天真？

最近常常想起過去的自己，現在的我，和十年前的我，究竟有什麼不同？

變得較擅言詞，變得敢直視別人的眼神；(唔…怎麼說得好像以前很自閉似的…)

不再任性妄為，謹慎實際了些；

陷入愛情那天，你就被囚禁在B-612小行星--小王子與玫瑰的星球。

小小的星球，小小的快樂，微不足道的那些感動，在戀人心中自轉、閃耀。

你呵護著你的玫瑰，沒有任何人可以打擾，除了偶爾冒出的爭執樹苗讓你焦慮不已，

你說：如果清除得太遲，樹根便會盤據整個星球，使它破碎支離。

然而，沒有了爭執，便能永遠過著幸福快樂的日子嗎？

這星球仍然完整無缺，卻已經荒蕪……

從前它小的親密，而今小的擁擠，

(在網路上看到的  覺得形容得很貼切  難怪我老是無法描述自己是個什麼樣的人)

水瓶座是蘇打水，無色無味，適合任何口味的飲料。

他無色無味，可也無所不在。

因為容易迷路，因為喜愛攪和，

他氣泡般活躍的身影出現在任何意料內外的場合。

容易迷路的他，迷戀旅行和發現新事物，

樂觀的他總會適時轉換迷途的沮喪。

喜愛攪和的他擁有許多類型的朋友，

妳愛我　我愛妳
不要變　行不行
不多看　不多聽
只認定這份感情

誰愛我　誰愛妳
都不變　行不行
讓未來　像從前　風平浪靜
永遠都盡全力
捍衛相愛的決心

想起了這首老歌，忽然有股淡淡的惆悵……
很多很多年前，當我們剛在一起時，很多人都不看好，
在凌晨的壘球場，看著星空，你對我唱了這首歌，
那時，我們都相信，可以一直不變。

如果我和你的親暱超越一般朋友，卻又停滯在戀人的界線之外，阻礙究竟是什麼呢？

我曾經以為愛情是很單純的是非題，「yes or no」二選一，簡單明暸，但是我們竟然站在中間徘徊了許久，依然不知所措。

一天不講電話好似今天未完成某個計劃，一週不見面便覺若有所失，這是愛還是依賴？

或許我愛「友達以上」的自在美好，沒有爭吵、沒有怨懟。當你週末忙碌只能吃頓飯，我會想著你這麼忙還抽空出來，而不是埋怨陪伴時間太少；當我依舊迷糊懶散，你會用關心取代過往的怒罵。

畢竟不是新相知，可以抱著愛情的憧憬，盲目熱切地牽起彼此的手。我們都太熟悉從前的裂痕，太了解相戀的美好無法抵銷爭執不快，所以那道界線便顯得高不可攀。

可以看電影吃飯、可以談心、可以共度生日、可以攜手出遊，若是不渴盼身體上的觸碰，並不比戀人少些什麼。不願用靈慾換取瑕疵，是太清高，還是太膽怯？

如今想來，愛情依舊是單純的是非題，如果它變成複雜的多重選擇或無解抽象的申論題，那麼，這個問題已非關愛情。

工作愉悅、賺了外快的夜晚，和朋友去腳底按摩，然後前往閱讀咖啡館閒坐、瀏覽。
美好的夜晚，身心都獲得放鬆，咖啡館播著輕快的音樂，有好多隻優雅的貓兒，我換上拖鞋蜷在沙發上翻雜誌，好似在家中一般自在，一切是多麼地不同......

許多個月前某個夜晚，我第一次造訪這家咖啡館，一樣是週末的夜裡。

那天我心情極差，帶著賭氣與徬徨，先是胡亂騎車晃了兩個多鐘頭，騎到無處可去，又不想回家枯坐生悶氣，於是想起這家曾在網路上看過推薦的咖啡館，把手機關無聲，不接你的電話，直待到午夜打烊前才離開。

一樣的情境，卻帶著悲傷的心情，不知是不是記憶的錯覺?我總覺得那天的音樂特別惆悵，燈光格外昏黃......

今夜我突然想起那晚的思緒，恍如隔世，那天在車上胡亂念著愛情運的預測，說要斬斷舊戀情，朋友問是指你嗎?我詫異地說，我和你早沒關係了。不知道爲什麼，除了剛分手的一個禮拜，我從未想過要復合的念頭，今夜我才明白，因為我不想回到無數個焦躁氣悶的夜晚，胡思亂想或是無理取鬧，按捺住想瘋狂墮落的念頭。

那對我來說是比爭執不悅更煎熬的地獄。

而此刻都不同了，跨了年，我發現自己更加不同，更不在乎你的一切了，我很開心。

自從你離開之後，我的房間、衣物就不曾整理。

也許是少了一點動力，不用再去在意他人的感受，於是我便像日劇裡的乾物女般生活著。而嚴冬也配合地遲遲未到來，憑著新買的秋裝，也足夠每日的穿著，於是我的冬天還沉睡在整理箱，你的夏天還盤踞在記憶衣櫥底。

再怎麼不想承認，我也必須對自己誠實，是的，我還在意你，或許稱不上愛了，或許我也漸漸混淆了什麼是愛？但我會在意你msn的上線狀態，卻不會主動和你交談；收到你祝賀發表會成功的簡訊依然窩心；我仍會去偷看kkcity的版，看你們是否又有什麼活動？也許有一天，當我完全不會想上kkcity時，才是我真的不再在意你的開始。

但那已不是愛了，或許也稱不上喜歡。因為我不再盲目，我清楚分辨你話語中流洩的瑕疵，並不難過，也只是淡淡地想：果然如此。看到你的簡訊雖然開心，也只是覺得你真懂人情義理，做足前男友的風度。若是還愛，怎麼會如此理智淡然？

我愛上一個人是烈火，清醒了便是寒冰。

早上走在吹動樹梢的冷風裡，我仰著臉感受冬天的腳步，該是清冷蕭瑟，卻又有著莫名的幸福，我想那是因為，我是冬天出生的孩子，也將在寒風重生，一年的最後一天，適合除舊，佈新。

我會把滿懷夏日戀情的衣物打包收拾起，好好整理關於你的殘餘眷戀，也許當那天我沒有把新的部落格帳號告訴你，在我心底已做了抉擇，從今以後，不再對你坦白，我的悲喜、生活也再與你無關了。

再見了，２００７，

不知道爲什麼，進入了懈怠期。
也許是感覺停滯了，想法停滯了，一切都停滯了。

朋友們問我有啥新進展? 我總回答老樣子。
不知道和你之間，那道鴻溝該怎麼跨越?
明明都這麼接近了......

我想起那晚你的臂彎，像是安心的港灣，讓我終於有停泊的幸福感。
但是我還是閉著眼睛裝睡，裝作不知情，連我自己都不懂爲什麼?
看著你熟睡的側臉，也會怦然心動，但是我卻什麼也沒有做......一點也不像我。

也許我們都害怕去面對，如何遺忘那段記憶?如何能裝做不曾發生?如何能凝視彼此，眼中不帶著砂礫?

於是一直停留在原地。

有人說，說了一個謊，就要用更多謊來圓。

我不知道為什麼會直覺地對你說謊？當你問起我有沒有無名外的相簿時，我說沒有。
那一瞬間腦中閃過這裡許多的文章，覺得讓你看到不好，就否認了。
說謊的結果就是要用許多方法來圓謊，卻又心虛你是否早知道，你是否還查得到新帳號？

其實我們總是不能了解彼此，是我太習慣隱藏嗎？但從以前就是如此，如果讓你知道網誌，就會不自在，而不能寫出真正的心情。

那天朋友埋怨友人的避重就輕，我說：「可是每個人不都會避重就輕的嗎？」因為不想爭吵、不想麻煩，總是會有隱瞞的時候吧？我是不是也一直在避重就輕？

不喜歡這樣的自己，不喜歡說謊，也不喜歡提心吊膽。