Keep Walking

我是宇宙世界第一大呆瓜......
明明告訴自己，只有一個星期時限去忘記、去傷心，因為我不想成為自己不屑的那種人。
但為什麼，我會在每個時刻想起你?

我在客運經過熟悉的路口，想起你來接我的笑容，你背後的體溫，你側臉的笑語......
我在終點的站牌，想起你陪我等車的片段......
我想我以後還是坐火車好了，不會塞車，也不會有多餘的感傷。

傳了簡訊，卻在傳送出的那剎那後悔了，說不打電話給你，卻一直期待你的來電，也許我該後悔，那天晚上為什麼要裝成熟、假灑脫? 但其實我清楚，決定權並不在我手上......

在朋友問完事情的電話結尾，兩個人說了幾句，你問我還好嗎?我也不知該怎麼回答，不想對你說謊，也不想誠實，只能尷尬地道別了。很想再對你用著撒嬌的語氣，閒扯一些今天發生的事情，但是我已經沒有這種權利了吧?

我的周末安排得很充實，我再也不用等待著誰，但是為什麼心還是空盪盪的? 
看著別人相簿中，你今天的表情、你的背影，我才明白----
因為我還是在等待。

我在吃了豐盛的早餐之後覺得開心。

放學後和學生在教室閒聊之後覺得開心。

和同事終於約定了那說了好幾個月要一起學舞的計畫覺得開心。

看著接回家的小來旺覺得開心。

生命中還有那麼多值得微笑的事物，就應該惜福、知足。
因為我們擁有的永遠比失去的多，因為仍有許多值得珍惜的情感，因為我們還能對未來抱著希望......

我要給自己一個愛的鼓勵，為了我能發自內心的微笑，並且一整天不掉淚。

看著你傳來的簡訊，我終於忍不住放聲大哭了。
因為我是你最後一天的北鼻，因為從今天起，你不再屬於我，我不再屬於你。
我不需要客套的讚美，如果跟我在一起真的開心，又怎麼會是這樣的結果?

看著你msn關心的話語，我若無其事地回著話，眼淚卻一直滴下來。
不要再對我溫柔了......
你的溫柔曾經讓我情不自禁地向你走去，來不及去釐清對錯。
而現在，要一步一步走開，對我來說是多麼緩慢的艱難，你的溫柔會讓我頻頻回顧......

「煢煢白兔，東走西顧，衣不如新，人不如故。」
每個人都有留戀的過去，但是，不斷地留戀，只會讓更多當下成為過去。

如果我沒有打電話給你，並不代表我不想念或不原諒，我只是不想成為阻礙你的那個過去。
下次你有了很珍惜的人，一定要把所有的溫柔都留給她，好嗎?

我想我總是有一種傻氣的倔強。

雖然平時可以很隨和，什麼都隨便、都可以、無所謂，沒個性沒主見。
但是，對於自己堅持的信念，不論是對是錯，我不想改變。

如果要違背本性去對待對方，才會被珍惜，那我寧願照著自己認為對的方式去愛。
因為被體貼對待的我，會感到幸福，所以我也想帶給別人幸福，一定會有個人能夠很珍視地收藏......

即使會被誤會為無情，我也沒辦法做到面面俱到，因為對我來說，感情是自私的，也是專一的，不是零，就是一百。因為我不想傷害滿分的完整，也不願給予一絲期望後的失落受傷。

討厭無謂的自憐以及怨天尤人，所以會努力讓自己說出樂天、灑脫的話語，即使我知道有時裝可憐柔弱才能得到想要的東西，然後我又繼續說服自己可以不要也很開心......

即使不體貼、不專一、不故做堅強，就可以得到百分之百的幸福嗎?
如果不能保證，那就讓我繼續我心安理得的倔強吧!

輸入標題時，跳出了「失眠夜」三個字，上一次在學校寫的文章。
真是諷刺啊！上一個失眠夜，是愛情正要開始，猶豫著該不該萌芽的少女情懷。

這一個失眠夜，是愛情將要結束，反覆揣想著感情是從何時開始變質，謊言是從何時開始。

我以為我可以很OK，我只有流一滴眼淚，沒有大哭，也沒有過度的情緒。
但，為什麼躺在床上，心卻沉甸甸的……

沉重得好像要撕裂我的背直墜入地面。

早上帶著笑容跟同事打招呼，在每個走廊交會處點頭、微笑、點頭、微笑，覺得我虛偽得快瘋了，有沒有一種工作，可以在傷心的時候不用維持笑容、保持心情平穩？

所以，不要再跟我說"今天課很少　好開心啊"
你知道嗎…
從你口中說出我今天開心，感覺特別諷刺。

該相信什麼?該認定什麼?該怎麼做才是對?其實早已經紊亂了......

我一直希望，我能夠永遠是那個直率、一清二楚的自己，能夠全然地去相信、認定，堅持自己認為對的路。

能夠全然地信任別人，也信任自己，沒有一絲絲憂傷存疑。

為什麼我遺失了那樣的眼神，清澈堅定，閃爍著光芒的眼神?

我錯失了，我紊亂了，那麼.....

我也應該靠自己去找回方向。

讀了許多文學理論，是否就能寫出曠世鉅著?

瀏覽許多藝術理論，是否就能畫出絕美畫作?

懂得許多星座理論，是否就能了解每個人的行為模式?

研究許多心理理論，是否就能猜透每個人的心?

我們講著許多頭頭是道的愛情理論，然而，面對自己的感情糾葛，仍然手足無措。
但，拋開了理論，該相信什麼呢 ? 
我想，唯有感覺吧 ! 最虛幻卻也最殘酷......
摸不著猜不透，無法量化；來得倉促，去得絕決，無法挽回。

假使選擇拋開那所有的理論，隨興而往，盡興而返，會不會比較容易創作出一場完美的戀愛 ?
或者，除了任憑感覺之外，還需要一點什麼......

我一直是個孤僻鬼......
可能因為大我許多的姊姊們從小就不太跟我玩，所以養成我的習慣孤單吧!
姐姐唸大學時，爸媽又出國的日子，我也是這樣度過許多獨自看家的夜晚......
從來不是個要挽著姐妹淘去每個地方的女孩，我喜歡獨來獨往，一個人等公車、一個人去補習、一個人吃飯......
一個人看電影也很自在，不需要彼此遷就想看的片，也可以盡情地為劇情流淚。

我喜愛那些獨處的時光。
走在紫荊大道、吹著微風、感受花瓣拂過，或是在回宿舍的途中買了麵包的幸福感。
我喜愛那些獨處的時光。
任憑思緒流動沉澱，我自己和自己對話、相處。

但，為什麼最近我卻開始感到寂寞了呢?

美好的假日，電影很好看，晚餐很美味，DVD也很精采，一切如此完美，但為什麼......
在臨睡前，卻又感到一陣陣寂寞來襲?
一點也不像我。

我喜歡...這種簡單的快樂。
看似不值一提的微小事物組成的快樂，卻是如此真實。

像是拋下了華麗虛偽的假飾，不需再緊張猜測些什麼，用最單純的自己去面對你。
像是不需要特意安排時間出門，在日落時分摘下夜色來臨前徬徨的向日葵。
像是逛著大賣場，很家居似的喧鬧著，也能逛的興味盎然。
像是為彼此做的貼心小事，微不足道，卻能熨貼至心底。
像是從最簡單的形式--牽手擁抱去感受愛，能夠發自內心幸福的微笑。

何須等到錯過才去追悔每個過期的感動?
在當下的每一分秒，我珍惜擁有的愛情樣貌，
以及----容易感到快樂的...簡簡單單的自己。

「上昇星座可以說是一個人出生時選擇所戴的面具。是你在眾人面前所表現出的形象。」

那麼，上昇獅子的我，應該戴了女王的面具。

總是那麼的好強，不喜歡讓別人看見脆弱的一面；面對多麼難過的事，也要裝作優雅、蠻不在乎；抹乾眼淚走進家門，便笑語盈盈、談笑風生，因為我討厭被同情，那是一種殘酷的施捨。

朋友曾經這樣跟我說--不要這麼逞強，讓人看了很心疼。

其實我也不明白自己啊 ! 並不是為了什麼而故作堅強，也不是不肯卸下心防，也許我只是想保有我的驕傲，即使遍體鱗傷還是要活的光鮮亮麗的驕傲，那是我獨有的防護罩。

於是我可以驕傲地不向憂傷低頭，於是我可以讓自己過得更好、變得更美，這是我所知道唯一的報復方式。

如果有一天，我對妳戴上了女王的面具，請你原諒我的虛假。並不是因為我無法與妳交心，我只是想保有最後的驕傲，僅存的自尊。

如果有一天，我掉下脆弱的眼淚，也請別為我擔心，那代表我還能夠感受到幸福，還沒開始武裝自己。

我曾經以為只要沿著路直直往前騎，就會到達想要去的地方......

那個路口一定會出現在某個驚喜的轉彎處，一定會的。

不知道為什麼，騎著騎著淚水便朦朧了雙眼，讓我幾乎看不清眼前的路......

努力眨著眼讓淚水滴下，好看清楚一些，或是找到一條可以放聲大哭的空曠道路，但我終究還是讓眼眶風乾了。

已經過了可以毫無理由放肆悲傷的年紀，只能莫名的讓心情平復，然後細細分析自己情緒化的理由。

我是任性不起來的平凡女孩，只能在對方為難不耐的聲音中聽見自己的悲哀；賭氣將手機關無聲，卻又時時拿起細看的悲哀；在古老戲劇橋段中看見自己無情的悲哀；為了某句尖銳話語耿耿於懷的悲哀。

我以為只要義無反顧往前騎，就會到達想去的地方，然而那路曲曲折折，竟然還是回到了出發的起點......

依正常的標準而言，這是一次不完美的旅行。

星期五到達高雄的夜晚，聊天直至天微微亮起，窗外傳來清脆鳥鳴，我們才沉沉睡去，可想而知，前往墾丁已是隔天中午的事了。

到了當地才找民宿、租車，一切安頓好，已近傍晚，只能在南灣沙灘上閒坐著。

有多久不曾這樣漫無目的的旅行?可以放肆的呆坐不用擔心誰覺得無趣?

吃完飯後，聽從租車店小弟的建議，前往白沙灣夜遊。夜晚的白沙灣如此寂靜，除了我們，只有另外一兩群人，接近滿月的月光籠罩在闇黑的海面上，那海潮聲被寂靜襯托的如此懾人，很想打通電話和誰分享這天籟，卻又深怕打擾了這份寧靜......

坐在沙灘上，我們隨意地唱著歌，這樣的夜，很適合"聽海"或"哭砂"之類的歌曲，一邊喝著小酒想心事。

遠方的閃電烏雲帶來了傾盆大雨，沒有任何雨具，也沒有避雨的地方，我們只好尖叫著抱在一起淋雨，直至雨停，上一次這樣暢快的淋雨，好像已是國中的事了呢!濕漉漉的騎回墾丁街上，看著乾爽的地面，有種狼狽又好笑的情緒。

深夜又調了失身酒，大玩國王遊戲，四個女生玩的放肆，照片和真心話是永遠的機密。

該是行程主力的第二天，一早就陰雨綿綿，只好在房間狂拍照，直到中午退房，又前往另一個房間拍照，等到下午稍微放晴，往龍磐草原方向騎去，淒風苦雨，一點也不像墾丁啊!

晚上又是喝酒玩遊戲，在民宿的中庭聊到深夜，看著雲漸漸散去的天空，竟是滿天星斗，聊著聊著，天又濛濛亮了......

第三天終於放晴，可惜我們也要離去了，在艷陽的沙灘拍下終於像在墾丁遊玩的照片，帶著沒下過水的泳裝離開，卻是如此愉快。

我想，許多事情都是如此啊! 縱使它有這麼多的不完美，我們卻能在其中獲得幸福，因為有著友情堅定的默契，或是懂得從中尋找樂趣。

為了抓住夏天的感覺，總覺得應該來個海灘女孩外拍啊~~
很熱血的約了合作過好幾次的POKI和布丁，說要去北海岸，不過對於景點倒是一點概念都沒有。
還好POKI想到這個好地方-巴沙諾瓦，雖然是餐廳，但根本是個攝影棚嘛!
二樓有很專業的化妝間和更衣室，當天也看到三四對新人在拍婚紗，光是店裡的景就拍不完了，所以海灘只有黃昏拍了一點，不過店裡的色調也是很夏天呢!
最近行程滿滿滿~明天又要去墾丁和南部玩幾天，然後暑假就要結束了，嗚嗚~~~

想你的時候，我總會聽著那首歌。
請原諒我的自我陶醉，還認為你把我當成你的女人...
當我覺得受傷流淚時，想著你對我的好，想著你最後最後還是愛我的，會覺得安慰一點。

我會努力找到幸福，才不愧對你的傷心，我永遠記得你在剛知道時說的那句話:
你一定要幸福，不然我會恨你。

我會幸福的，不管是不是跟現在這個人，我會努力，我很努力，對嗎?

剛開始時，為了堅定新的愛情，我總是回憶你對我的壞，證明自己的選擇沒有錯；
到了現在，為了堅定自己的自信，我總是回憶你對我的好，來證明自己也是被好好對待過的。

並不是後悔當初的選擇或是感情不堅，我清清楚楚愛的去向，也堅信順著感情走並沒有錯，只是一種慰藉吧...

安慰自己，當初不那麼愛我的你，最後也是可以這樣深愛著我，

不管別人怎麼看待我，我就是喜歡我的人生。

我清楚自己要的是什麼，也許世事無法盡如人意，但我用心去付出與努力過，那播種終將成為某個人回憶中的美麗花朵。

我真誠地對待每一個人，對於每一天的歡樂悲傷都認真地去感受。

我會檢討自己，在每一次的失敗中學習，並且感恩。

我覺得自己會一次比一次更進步，我會成為一個更好的人。

不管怎麼樣的人生或感情，都不可悲，只要你有從中獲得感動，並且珍惜過，就值得了。

所有的同情也不過是自以為是........