昨天晚上做了一個怪夢…
其實也沒有什麼情節，只是夢到我搬到一個舊宅改裝分租的房子，很古色古香。
第一天當然會在房子內外四處晃晃，結果發現一個中國式的庭院，那一瞬間有種似曾相似的感覺。
其實我一直覺得自己前世應該是中國人的，總有這般熟悉的夢境，
也因此我一直喜歡古代背景的言情小說，雖然劇情不見得多高明，但卻能使我有神遊其間的感受。
不過，也有可能是我小說看太多，才會做怪夢吧~~
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今天是我帶的熱舞社第一次上課~
本來之前還有點緊張，因為大學畢業以後就很少教人跳舞啦！
雖然對象只是國中生，不過還是怕現在的小孩會有很厲害的狠角色~~會不會被比下去啊？
還好今天看了，就算是有去外面學過，號稱很厲害的，還是比不上我呀！畢竟薑是老的辣嘛～喔呵呵～～（扠腰大笑中）
不過一次教46個人，還是頭一遭呢！我就很壞心地勸男生改選別的社團，因為我教的是「睜一隻眼閉一隻眼」…
其實教舞真的比較快樂，可以和學生打成一片，不像平常教國文，都要板著臉，罰沒寫作業、小考不及格、上課講話…等，還好帶社團是一年級，國文是二、三年級，不然以後上課就沒人怕我啦！
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第一次看到「她來聽我的演唱會」MV時，我就決定哪天張學友來台灣開演唱會時，我一定要去聽。沒想到演唱會沒來，「雪狼湖」倒先來了~
之前就密切注意開賣的日期，今天中午12:00就開始瘋狂搶票~~
真是超可怕的，我12:00前就先選好位，12點整按下確認，結果位子居然已經被買走了！！
之後又試了四次，每次都有人比我快(沒辦法…全省都在搶吧…誰叫我家網路慢…)
好不容易買到了，雖然不是那區最前面中間的位置，不過也算不錯啦！
剛剛再上去看，很多區的票都沒了說，真是比網路選課還緊張耶！
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9/24又要去表演啦~~
佛朗明哥的老師找我們去豐樂公園表演
聽說是國稅局辦的園遊會呢！
要表演三隻舞(不是三隻熊…)
第一次遇到這種大場面耶~~
誰能來幫我照相或攝影啊…
題外話：上禮拜開始在救國團學熱舞，我想我還是比較適合熱舞的世界啊…可惜年紀漸漸要不適合了…嗚…今天有個該死的學生居然問我教書幾年？有沒有十年以上？當場真的很 想K死他…只能往好處想--至少我教得不像新手，還滿老練的…嗚嗚嗚…
我像教十年的人嗎？我可是都穿得很入時的去上班啊…(大受打擊中…)
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前一陣子眼睛發炎 都不能上眼妝
加上上班之後也比較不化妝 只有上個粉和眉毛
所以都很懶得寫彩妝的文章啊~~
其實我都是要去逛街才會精心打扮
出門前再順便照個相啦
有空我會努力的 真是不好意思啦
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來到新學校當代課已經一個禮拜啦！雖然中間放了一天半的颱風假，不過也是每個班級都去過了～學生出乎意料都還蠻乖的～
當專任老師真是幸福的事～沒課時就可以回家(因為我家離學校超近)，不用管一堆學生的瑣事，真的罩不住，向導師告狀就行了，總覺得真正當老師，還比實習輕鬆得多啊！再也不用被使喚做一些打雜、接電話的事了…
不過，我還是不知死活的自願帶社團，其實也不是自願啦！去報到時學校的人就很奸詐地問：「以前參加過什麼社團？」我當然就回答熱舞社之類的，後來人家拿開社團的表格過來，因為已經誇下海口，就只好寫啦…
還不知道國中生的程度如何，希望能夠教出像樣的舞啦～
現在我已經走出落榜的低潮，我想，也許上天自有安排吧！這一年的閒適，是為了讓我能夠到達真正想去的地方，假設今年在某個並不太想待的學校當導師或行政，就更沒辦法唸書，更不要說完成論文了。不論是實習或現在待的學校，我都過得很開心，這就是一種幸運了吧！
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最近迷上了「浪漫滿屋」，其實已經很久沒有完整看完一部連續劇了，因為沒有耐心每天固定時段收看，再加上沒有從頭看起，也不喜歡那種不完整的感覺。
偶爾在電視上看了一集，覺得有趣，就找了全部的來看，幾天之內，生活中充塞了「浪漫滿屋」的對白，會在沒有課的時候溜回家猛看，甚至投入得熱淚盈眶…
最重要的是－男主角rain和男配角的身材都超好的～（流口水ing）
很喜歡那樣的愛情，在吵鬧和生活的片段之中累積，也許許多人都是這樣吧！自以為喜歡的是A，其實那只是一種得不到的嚮往、執著，到最後才恍然大悟，自己愛的原來是身邊共度的那個人。
男女配角也不像一般韓劇過度耍心機，而是懂得成全、退讓，同樣令人喜愛。
可惜…男女主角根本沒有什麼親密的鏡頭嘛～連肢體接觸都很少…真是可惜了rain的好身材啊…
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今天才發現，其實我還算個心地好的人吧？
又或者是我已經可以不那麼在意了…
聽到該是討厭的人遇見難堪的事，我卻只是覺得驚訝，還有「這樣真的有點可憐～」之類的感覺。
雖然我也還沒偉大到希望那個人過得好，不過在我內心中，還是不會真的怨毒到希望他人不幸吧！
只是對於一個曾把快樂建築在別人痛苦上的人，我曾經很難諒解，直到今天我才發現－也許我真的可以放下了…
不是全然包容的祝福，只是可以放下不滿的情緒，真正當作是個認識的人，如此而已。
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剛從日本玩回來，就看到我居然被點名啦！在我出國的期間，好像流行起網路串聯的活動~~
就是被點到的人要回答指定的問題，然後再找五個人回答下去…
總之…我就來回答吧！
題目：我的怪癖 (順帶一提，「癖」這個字要唸成「痞」喔～)
一、豹紋癖：喜歡任何豹紋的東西…以前要蒐集還挺難的，不過這幾年開始流行豹紋風，到處都買得到豹紋的東西呢～～
二、購物癖：雖然該有的彩妝都已經有了，不過還是很愛買～有數不清的彩妝用品，改天再來拍個照和大家分享…
三、扭蛋癖：其實從以前就很愛買一些小玩偶之類的，不過流行扭蛋之後就更嚴重了，看到機器就很想去看看～目前最喜歡的系列是動物小畫廊、懶惰熊和青蛙。
四、求神癖：一直很喜歡去廟裡拜拜的感覺，不過我並不算迷信的人，只是對民間信仰有研究的興趣，每次到廟裡都會順便看看籤詩的版本，也很愛陪朋友去拜拜～
五、自閉癖：其實我有點手機電話恐懼症…有時會很不想接任何電話，也不想回電，大概就是莫名的搞自閉吧？其實我很懷念沒有發明手機的時代，不用隨時等著鈴聲響起。
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一直覺得自己不是個心胸狹窄的人，但對於這件事總是很難釋懷。
也許是我太單純了吧？誰說曾經是室友就不能搶人家男友？誰說有許多共同的朋友，別人就會把妳當作朋友？
也許是我太厚道，即使是這樣的抱怨文，我也會把它隱藏，不讓認識妳的人看到；但是當初妳卻可以四處哭訴，不顧我是否會覺得難堪，真讓我幾乎要錯以為自己才是第三者了？真是感慨，假如我們倆的角色倒換，人們恐怕就沒那麼仁慈了吧？長得柔弱就是有這種好處。
那時他氣憤地說，要用時間來證明，事情不是他們或妳說得那樣，而我們也的確做到了，我也一直以為，在妳那沸沸揚揚的哭訴後，該如同表現的那樣，恨他入骨而不再聯絡。
沒想到事隔多年，妳還是三不五時會傳個簡訊、打通電話來問候，也許妳不知道，他都會一五一十跟我說，也讓我知道每則簡訊的內容；也許妳不會讓當年那些聽妳哭訴、陪妳痛罵的友人知道，妳會做這樣的事，假如當年妳說的是事實，又怎麼會主動關心這個妳口中的愛情騙子呢？
昨天在朋友的好友連結看見妳相簿中的盈盈笑臉，才發現自己真的很難原諒，雖然我知道可恨之人必有可憐之處，妳會這樣迂迴試探，也許是妳生活空虛、愛情不順遂；也許是妳長年考試，想有個心靈寄託。我沒辦法做到潑婦罵街地打電話或寫e-mail給妳 ，告訴妳不要這麼做；也無法向我們共同的朋友啟齒，因為我怕她們為難，因為我不像妳，假如我做了上述的事，恐怕妳又會四處哭訴，讓我像個欺負妳的壞人吧？
我不排斥第三者，也不認為意圖搶人家男友是種罪惡，但是要我這樣對待曾經朝夕相處的人，我做不到。
我祝福妳，我也認為妳一定能過得開心，畢竟能只顧自己的喜怒哀樂，是件幸福的事。
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自從上次進二中複試之後，我的運勢好像就停止了說…
算一算總共也考了7.8家了，雖然考試時遇到研究所同學，大家也會說我二中備1很厲害之類的…
不過還是等於沒上嘛 -_-#
昨天回家收到台北市國中聯招和桃園高中的成績單，竟然都只差1分就進複試了!
真是&@%#*~~~
尤其是台北市啊……
雖然應該要很高興啦！畢竟我也沒多用功，成績居然都不錯，也代表之後很有希望，
可是又會有點氣--運氣幹嘛不再好一點啊！
最近有兩個研究所認識的學姊和同學都考上了，她們也是之前沒有一家進複試的說，
希望我也能和她們一樣囉！
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從前我認為愛情是火花，熄滅之後就該道別離去； 
現在我才發現，愛情可以是炭火，需要用心去經營、加溫。
和男友交往已經六年多了，但是不說起這個數字，還真是感覺不出來…
昨天還跟他吃起前女友的乾醋，他說：「妳還在意那些幹嘛？都六年多前的事了！」
我才恍然驚覺：對喔！說不定人家男友都換N個了，哪會想起這個前前前男友？
雖然一路走來，也曾有過冷淡與倦怠，也曾想過要放棄，
但轉念一想，其實世上契合的人真的不多，也許熱情是可以營造的。
看了太多交往許久的男女，因為是老夫老妻，便理所當然地漠然相待，
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每次到了畢業的季節，我就格外感受到自己的格格不入。
仔細一想，從小到大的畢業典禮，我都是笑嘻嘻的度過，從不會分離而感傷。
也不是因為人緣不好或過得不開心而不留戀，只是單純地看得透徹。
記得高中畢業時，社團的學妹問我： 「以後還會回來看我們嗎？」
我坦白回答：「我不是個會留戀過去的人，假如我高中時還留戀著國中的人、事，
就沒辦法對妳們付出那麼多了。」
我相信每個階段都有必須傾注心力的事物，回顧只會讓前進的腳步減緩罷了…
不戀舊是不是一種冷酷？
但是我卻比誰都念舊。
我經常想起那些在生命中出現過的人們。
國中時鼓勵我寫作的老師、高一時那兩個很要好，之後卻沒聯絡的好友、國中暗戀的那個男生…等。
那個兇巴巴的短髮女孩，成了在SARS時堅守岡位的護士。
曾暗戀的男生，體重突破九十大關…
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前幾天看了一部電影"偷情"，感觸良多…
和片名的露骨相反，影片的調子很低沉含蓄，
在熱烈的愛情中，看見的卻是幻滅的荒涼。
「如果你相信一見鐘情，是不是就無法從一而終？」
海報上這句話深深打動了我…
是啊！如果你相信愛情是發生於一瞬間，無法抑止，
又怎能保證一世忠誠？
若你相信愛情是強烈的情感激盪，又怎能相信它不會在一夕之間消失？
四個角色中，我最喜歡謎樣的艾利斯，她流著淚的側臉，那樣悲傷絕美，
當賴瑞看了照片問她：「妳在傷心什麼？」
她回答：「人生。」
我相信她並非是難堪男友與安娜背著她調情而悲傷，
而是真的感傷人生無常：
為何愛不能長久…為何無法真實地面對深愛的人…
她像是林黛玉，把人生看得透徹，卻仍無法抑止流淚，
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高中的時候，大家都說我會成為一個不平凡的人。
我在每年的校內文學獎都會得到名次，
自己作詞作曲寫了很多歌，
畫了一整套色鉛筆的圖文小卡，
那時誰都是林黛玉般的感傷少女，
為了小小世界裡的起伏而惆悵不已…
漸漸長大之後，感傷也隨之減少，
也許是我一直過得太平順了吧？
永遠都只有在鬧分手時才有好文章…
偶爾想起17歲的自己，仍會有些恍惚。
前一陣子和老朋友聊起，
曾以為該是最精彩的我，
卻選了最平淡穩定的路；
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