2004-11-11
直到現在我才漸漸發覺，原來不愛比愛更艱難。
也曾在許多個夜裡仔細思索，卻還是忍不住習慣的制約，我們都以為依賴與不捨就是愛了、無所不談就是契合，也許大部分的人都是這樣認為，然後幸福地結婚生子，過一輩子。如果不是其中一方出軌，要說出不愛，是多麼不簡單啊！
曾經我以為，說不愛是懦弱的表現，因為你沒有勇氣繼續努力下去；現在我卻發現，說不愛需要很大的勇氣，去面對自己，面對這段感情。
也許在這段感情中，你一直比我勇敢……
不敢面對的是我，也許先在心裡說不愛的，也是我，但我卻膽怯了…
是的，我膽怯一個人的聖誕節、我也害怕茫茫人海中再度尋覓，我還不夠勇敢，勇敢到不去依賴，可以不貪婪你給的體貼溫暖，
昨夜恍然想起，有多久不再說起我的心事？有許多小小的無謂的埋怨，過去我總是只對你說，只向你袒露那懦弱愛哭的我，而我卻再也不說了。於是我話少了，沉默了，也發現自己走遠了…
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2004-08-26
是從什麼時候開始變成一隻鬥魚？她也記不清了…
最初總是美好的啊！他也曾百般呵護，柔情繾綣，也許是回憶美化了一切，又或者是時間腐化了一切？他們都說，是她的善於忍耐及寬容造就了他的漠然。
因為她不需要廣闊的愛情也能悠游，於是他理所當然地縮減了她在心裡的空間，漸漸縮成了一只高腳杯。
她依然微笑，努力在狹窄的杯裡轉身，假裝自在。
因為她不需要每天哺餵溫柔的飼料也能精神奕奕，他餵食的間隔越來越長，長得彷彿遺忘了屋裡有隻魚，好似她只是螢幕保護程式裡的畫面。
她依然微笑，若無其事地擺動長長的尾鰭，掩飾瀕臨死亡的虛弱顫抖。
因為她可以無視在他們愛情裡數不清的混濁雜質，那些謊言、不忠、背叛在水中浮懸，她依然微笑著吐出氣泡，假裝那只是泡泡裡的幻影。
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2004-07-13
她們說，到了25歲還在愛情市場中找尋買家的男人，通常是瑕疵品。
他也許又高又帥，有著好的職業家世，卻無聊透頂。
也許看似忠厚老實，卻從不間斷地拈花惹草。
他也許暴躁易怒，曾在爭吵時動手。
他也許樣樣都不差，只是工作忙碌到一整個月不見蹤影。
沒有缺點的男人，就像好的車位一樣，早有人停在上面，一刻也不離開，哪輪的到別人？
於是她們說，要找十全十美的好男人，好比海底撈針。
其實，在愛情特賣會裡尋尋覓覓的又何止男人？
我們都像是一季春裝，１８歲時新貨上架，價格高昂、貨色齊全。
折扣隨著年齡成反比，也許春天結束，就在特賣會裡出清。
有的人不願委屈，選擇了下架﹔有的人仍待價而沽。
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2004-07-05
從前從前，在一個大大的沼澤，住著一隻胖胖的河馬。河馬每天悠悠閒閒地吃著沼澤邊的嫩草，在泥漿裡打滾、游泳。
在沼澤邊的草原，住著一隻高高的斑馬，斑馬每天恣意地奔跑，就連小憩時隨意甩動的鬃毛都萬分優雅。
有一天，河馬踱出沼澤，遇見了斑馬，他們一起玩耍，變成好朋友。
河馬用黑白泥漿在身上塗出斑馬的條紋，努力跟上班馬的步伐，雖然有些吃力，但能夠和美麗的斑馬做朋友，牠覺得很幸福。
過了好一陣子，河馬開始想念沼澤，想念濕潤的嫩草。牠偷偷回家，跳進泥漿打滾。尾隨的斑馬看見了，大聲地說:「我不跟滿身臭泥巴的髒鬼玩！」頭也不回地跑走。
河馬孤單地留在原地，側著頭想了想，又若無其事地游起泳來，雖然有些悲傷，卻也覺得輕鬆。「因為我本來就是隻河馬啊！」牠想。
再見了，斑馬。也許偶爾我會去偷看你好不好，也許偶爾你也會想念我，但是我們都不用再痛苦了。因為我就是我啊！那些衝突的一切，只是我與你不同罷了，並不是我的罪咎。
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很久之前買的兩張表演票，本來就是想找你一起去看的。
表演的時間越接近，我越拖延著，你往往是我第一個想找的人，卻是我到最後也不敢開口問的人。
傳了簡訊給你:「星期六有空嗎?有空就回個電話給我吧!」我爲自己留了退路，你不回簡訊也不會覺得難堪。
那晚你果然沒回，我便約了姐妹淘，雖然她並不太有興趣。
隔天在msn遇到你，你問我簡訊傳什麼，因為你手機故障，看到的是亂碼。
我說:「要問你星期六有沒有空啊?」
你很乾脆地說有空啊!晚上好不好?
我被你的爽快嚇到了，仔細一想，這是分手後我第一次約你。
我說:「你都不問我要幹嘛就答應囉?」
你說:「反正不會把我抓去賣嘛!」
我匆匆忙忙要趕去上課，丟了句「晚上再打給你」就下線了。
晚上我看著手機，又猶豫了許久，我已經一個月沒有打過電話給你，想著你下班了沒?回家了沒?在洗澡嗎?方不方便講電話?
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張愛玲曾說過：「成名要趁早啊！來得太晚的話，快樂也不那麼痛快。」
我想，成功也是一樣吧。
考上的那天，我並沒有想像中狂喜，只是覺得鬆了一口氣。
回想從小到大，我一路走來都很順遂，沒有熬夜苦讀過，就考上台中女中，高三寒假考學科能力前一天，我剛從阿里山玩回來，就輕鬆的推甄上大學，研究所更是出乎意料的考上師大。
也許幸運也是有配額的？去年的備一事件真的倒楣到極點，我想沒有人會像我這樣，天堂和地獄只在一線之間。
我一直保留著那張籤詩：「此物原來本是鐵，也能變化得成金。」有一天我也能點鐵成金的…
報到那天，看著其他兩個師大實習完應屆考上的老師，我才恍然發現，原來我的淡然，是因為幸運並沒有太早降臨。
我一直太習慣那種福氣，曾經失敗過才懂得許多，懂得不放棄，懂得堅強，懂得腳踏實地、戒慎恐懼。
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(抱歉這裡停擺這麼久~其實也不是真的忙到沒空寫 只是…沒靈感吧~)
參加畢業典禮的預演，因為導師來接班了，我便一個人從體育館緩步走出，
經過空無一人的操場，忽然瞥見一隻蜻蜓飛舞在眼前。
這是這個夏日我看見的第一隻，本來我是極怕任何昆蟲的，但不知為什麼，蜻蜓的飛舞卻令我怡然自得。
還記得去年來報到的那一天，走在同樣的操場上，天空飛滿了紅蜻蜓，在暮色中彷彿是精靈降生於世。
走近一看，卻是兩兩在交尾，有些煞風景。
早已忘了報到那天做了些什麼，只記得那漫天的紅。不知不覺，一學年也已飛逝而過。
對我來說，去年夏日尾聲的蜻蜓群舞，像是繁華落盡前夕的狂歡，有種塵埃落定的淡淡哀傷；
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也許，所有愛情都是一種馴服。
相遇的時候，我們用眼角偷瞄對方，不需要言語，一步一步靠近；
而每段愛情的開頭，總有一些慣例－
也許是在某個時刻不約而同上線聊天，也許是一起共進午餐，也許在睡前你總是打電話來…
因為你，麥田的顏色從此對我有意義。
因為你，我在慣例的時刻到來之前便開始開心。
如果你不曾馴服我，那麼，在廣漠人海中，你只是一個普通的男孩，而我也只是個平凡的女孩罷了，
但是從此之後，你在我心中便是獨一無二的了！
也許我正是那執拗的狐狸，堅持著馴服的儀式，我需要很多很多的慣例來證明愛情－
我喜歡固定的時間打電話、固定的週期見面、在固定的日子慶祝紀念，
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(komiakomia~欠你的稿債現在開始還啦！不要跟我收利息喔！)
「真正重要的東西用眼睛是看不見的。」狐狸對小王子這樣說過。
不知道從什麼時候開始，我漸漸地忘記了許多事物，那些我曾認為重要的事物。
有一天，當我看著一個年輕的孩子為了友情而傷心失措，
那一瞬間，我厭煩地想著：「有必要為了這種事這麼難過嗎？感情真的有這麼深嗎？」
但下一秒鐘，我突然想起高中時的自己，為了學姊妹之間的友情而哭得如此慘烈，
那時的我們，感情又有多深呢？
我想起偷看我藏在書包日記的導師，她用平淡冷漠的語氣表情，說著等我們長大就會知道這只是錯覺…
我也變成這樣的大人了，看不見蟒蛇腹中的大象、看不見箱子裡的綿羊。
我也變成這樣的大人了，看不見青春的可貴、看不見感情的價值。
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這也是類似網誌接龍的遊戲啦~雖然沒有人點我，不過我覺得這個題目很有趣，就來陷害一下大家啦！
1.喜歡的５種顏色
藍色：喜歡天空還有海，那種一大片的藍讓人心情很愉快~
紅色：很絕對的明艷亮麗~我一直希望自己能夠像紅色，不過好像做不到~
粉紅色：很小女生的清純可愛感~
紫色：神秘而優雅的紫，不論是深是淺…
藍綠色：莫名的喜歡這奇特的顏色，介於藍與綠之間，模糊而又獨特。
2.自認為給人的印象是什麼顏色？
紫色吧…(對照上面好像有點自我吹捧啊~不是神秘優雅啦！)
個性有點奇怪獨行~可是在不熟的人面前，行為舉止又很正經淑女，不是很明亮卻還算引人注意，很像紫色…
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「寶寶，我為什麼一直對電視很有戒心，是因為電視老是讓你以為，你聽過那首歌了，但其實你沒聽過；老是讓你以為你看過那個人了，但其實你沒看過；老是讓你以為你知道災難與死亡了，但其實你不知道。
我每次在現場感動得要命的事，後來再透過電視看到的時候，根本感覺不出來是同一件事情。電視好像漁網，把有生命的都攔截在網子的那一邊，可這一邊流出來的，都只是水而已。
親愛的寶寶，將來如果有你喜歡的歌手，你要想辦法去聽他們的現場演唱會，去跟其他和你一樣喜歡他的人在一起。你不知道那個歌手會有名多久，你也不知道他會願意活多久。你只能趁他還在的時候，讓他變成你回憶的一部分。
有些人的生命沒有風景，是因為他只在別人造好的、最方便的水管裡流過來流過去。你不要理那些水管，你要真的流經一個又一個風景，你才會是一條河。] ---------節錄自蔡康永《寶寶日記》
上個週末，在台北看了演唱會。
我聽過的演唱會很少，，也許欣賞的歌手很多，但要特地去買票、跑一趟，畢竟少了些動力。
曾看過陳昇的演唱會，但那種感覺是不同的，像是純聽歌，他像個鄰家的大叔，即使走到你身旁，也只是親切溫馨罷了，不會想尖叫觸碰。
直到那天，當我進場後看見黑暗中閃耀的螢光棒，像個鄉巴佬似的讚嘆著。在開場前期待不已，在表演時目不轉睛，在即將結束時竟有些悵然若失。
直到看了上面那段話，我才明白，原來那已經成為我回憶的一部分了。
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國三的班上有幾個男生非常古怪，常讓我哭笑不得…
(一)
某天學生在考試，我在講台改作文，題目是「我學○○的經驗」，因為改的很急，我跳過題目直接看內文：
「小學的時候我還不敢在上課睡覺，自從上國中之後，我沉迷網咖，就開始在上課趴著睡，有一次有個老師很機掰，我就罵她幹你娘，然後我老媽就來學校了…」
我仔細一看，原來題目是「我上課睡覺的經驗」
(/"≡ _ ≡)/~┴┴ ：XXX！你給我出來！你寫這是什麼鬼東西！重寫！
(一天後…新的作文交來了)
這次學乖了，先看題目－－我嗆老師的經驗
「我們導師長得很像母猴子…」
(這次來不及看完就開罵了，所以內容不記得～)
\(￣ε(#￣\)☆╰╮o(￣皿￣///) 「XXX！你就不能寫點正常的嗎？」
「這很正常啊！」
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聽到妳離去的訊息，不知道為什麼，我第一個念頭，竟是想起那柄檀香扇。
那樣纖細美麗的扇，究竟在何處，仍散逸著幽微的香氣？
在眾多學弟妹中，和妳別說是深交，或許連淡交也談不上吧？也曾猶疑，自己憑什麼悼念妳呢？
過去幾年來，關於妳的片段記憶，總是在系上演出時，華麗的笙歌鬢影。在妳走了之後，我才開始去拼湊其他部分的妳，但，也僅僅是片段…
「腰再扭大一點！再大一點！」妳站在前方大聲喊著。
我一邊走著看似婀娜的步子，表情卻痛苦地回答：「沒辦法再大啦…」
穿著旗袍走向T形台的前端，「唰」地一聲開扇，扇面半掩的瞬間，濃香撲鼻而來。
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可能因為我不是個認真嚴謹的人吧！最近總是在心底會有小小的矛盾。
我常常會想，國中教育的意義到底在哪呢？當面對著一些學生，其實我是不忍去要求的。
在我的學習歷程中，拿到好成績是那麼輕易的事，而升學也是理所當然；但對於許多人，也許不打算升學，也許只是想混個學校唸，也許有其他打算，對他們來說，學校的課業是沒有意義，久而久之，也成了一種折磨。
即使去要求考好一點，又有什麼意義呢？並不是對於每個人來說，知道某個詞的意思和會寫某個字，都那麼重要吧？
畢竟國中是尚未分流也未經挑選的，要如何面對那些無意於此的學生？雖然我可以做到和其他老師一樣去要求，也必須這麼做，但在我心中總是多了那麼點的掙扎與寬容。
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