我是不是個被寵壞的小孩？
突然覺得，我好像總把那些體貼視為理所當然…
以為只要我不公主病、不任性無理，偶爾回敬一些溫柔，就算是相敬如賓了。
關於愛情，人們總有太多說法。
有人說，不要對男人太好；有人說，要多為對方設想。
我不知道我該往哪一個極端去走？
我究竟是軟弱沒出息不生氣的遜咖，還是任性、自我中心的女王？
如果我對你沒脾氣，那是因為我非常在意你…
如果我自以為是，那是對你坦誠笨拙且粗線條的自己。
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【前言】
出發前一晚，室友說：「你幹嘛每年都去採海芋啊？」(我沒有啊？去年沒去，前年也沒去啊…)
當天晚上手挽著一袋海芋和大學同學聚餐，他們說：「你真的很愛海芋耶…」
回程搭朋友的順風車回桃園，一上車她就說：「海芋女孩~」
冤枉啊~~我記得我這六~七年來只有去採過二次啊? 也有在非花季時去過竹子湖啦！但也不能算在內吧…
別再叫我海芋女孩啦！我沒有特別偏好啊…我只是喜歡去郊外走走、拍照，只是要進園就一定要採花啊…
硬要說喜歡的花，應該是鬱金香或百合.玫瑰吧!因為我一向喜歡華麗的東西，哈~
話說本人為了論文已經當了一個多月的宅女了，雖然有時宅在家進度也沒多少，就是打混度日…
這個月唯一一次出遊是去鹿港，可是也是為了找資料啊…
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春天才剛起步，我便開始等待夏天。
一個女孩獨自前往澎湖的遊記，讓我又有了嚮往，那是我多年來的夢想，卻也是遲遲沒有實現的夢想。
開始揣想今年的夏天我會怎麼過，在暑假之前，論文口試底定，不論結局是好或壞，都將無牽無掛吧！在結業式的隔天飛往澎湖，或是重拾那不知死活的單車環島夢？
我喜歡夏天，當同事、朋友驚嘆於我春天減肥的毅力，其實是因為我太喜歡夏天了，想要美美地去海邊，想穿上短褲短裙比基尼，感受夏日氣息，想要去冒險…
經過秋日的迷惘、冬天的沉潛，總在春光中甦醒，在仲夏，我是自由的，飛翔的。
「三個夏天」，從前的暱稱，本來是記錄三個沉鬱的暑假。
如今想起來，「三」代表多數，無數個夏天，會一直延續下去，是沉鬱或輕快，由我自己決定。
SUMMER，2008，我正向你走去。
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愛情可以轉移嗎？我這樣問自己。
那天，看見你騎著車靠近，我傻楞楞地笑著走向你，說聲：「好久不見~」
不知不覺好幾個月又過去了，極少聯絡的我們，見了面卻又能若無其事，這是水瓶的天分嗎？
一樣講著許多事，一樣為了你講的無聊傻話捶打你的臂膀，聽到有趣的事，我一樣笑得誇張。
你拿出手機看了一眼，我說：「你也換新手機了。」我本來也要辦同款的粉紅色呢！真巧…
走出店門，客運恰好來了，你匆忙幫我攔車，一邊從包包裡掏著什麼，我以為你像以前那樣要拿零錢給我，扶著移動的車門說：「不用啦！我有零錢！」耳邊傳來司機的催促聲：「先上車！」你拿出禮物袋給我，我驚訝地道謝，只得匆匆上車。
打開層層包裝，裡面是一條名牌的純銀手鍊，你傳來簡訊，說不太會挑女生的東西，希望我喜歡。心中感動，卻也百感交集，從前沒收過你精心挑的禮物，也沒收過那麼長的簡訊，也許，當你的前女友比較幸福。
回到家打了電話再次說了謝謝，又說：「這樣我沒送你禮物會不好意思耶…」你說沒關係，你不缺什麼。和你講電話我總是慌亂而辭窮，傻笑著說早點休息便掛了電話。
隔天新轉的門號生效，換了另一家系統，我收到之前系統傳來的簡訊：「您已退出0937xxxxxx的群組」，才知道之前辦的熱線你一直沒取消，心中暗罵你笨蛋，一個月要多收幾十塊耶… 卻又想著，你應該也會收到我退出的簡訊，會怎樣揣想我的心態？但又不想特意解釋，也沒必要了。
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漸漸覺得，愛情是一種牽絆。
從前我認為愛讓人變的完整，如今我卻害怕愛破壞我的完整；
就像朋友說的，愛情是衝突拉扯，正面情緒與負面交錯，但負面總是較多。這算不算悲觀的說法？
於是我們尋找完美的愛情作為見證，去相信負負得正，相信總有幸福到老的戀人。
也許我們都是自私的人，寧可自給自足，放棄去索求與付出，為了躲避可預見的衝突，寧可不向前一步。
妳問我為什麼停滯，我說：「不知道有什麼可期待的。」
不是針對誰，而是愛情。
很難擁有從前那種滿懷憧憬的緋紅，聽著身邊每對戀人的低潮，似乎更卻步了。
「誰還記得是誰先說永遠的愛我 以前的一句話 變成了 以後的傷口
過了太久 沒人記得當初那些溫柔 我和你手牽手 說要一起走到最後」
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早晨上班總是匆忙，我是個無法早起的人，總要拖到最後一刻才離開被窩，胡亂梳洗一番就衝出門，沒有時間先吃早餐。於是我養成了奇怪的飲食習慣，在10點前後吃豐盛的早午餐，下午再吃點小東西。
我喜歡早上的那段時光。
沒課的那個小時，我會走在寧靜的紅磚道上，一邊哼著歌曲，繞過早晨總有人運動的小公園，驚嘆於轉角那株山櫻花的盛放，那段路途是忙亂嘈雜生活中的一抹閒情逸致。
走到天天光顧的早餐店，或許吃著相同的餐點，或許接受熱情老闆娘的推薦，我會把今日的報紙細細翻閱，聽著店內的音樂，咀嚼每一天的幸福滋味。
然後，再度轉進紅磚道，去面對中午前的忙碌工作。
我偷了誰的閒適?
那段長長的步道，伴隨我走過另一個四季，原來這是木棉、那是櫻花...
有些樹，不等到開花，從不知道它是什麼；
有些分岔路，不親自去走，怎知道等在盡頭的結果?
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很慶幸，我的生日在你之前。
如此我便可以依循著你的方式回報你，不須煩惱如何拿捏分寸。
我的生日那天，雖然沒有刻意等候，卻隱隱期盼收到的祝福簡訊會有一封來自於你，晚上和朋友開心地吃飯聊天，把期盼拋在腦後，鈴聲卻突然響起，很驚訝你是直接打電話來，假如是我，一定會膽小地直接傳簡訊吧!
「生日快樂~~」你拖長著聲音開心祝賀，我也故作自然地回應著:「哇~好感動喔~你記得唷!」用雀躍的語氣掩飾按下接通鍵的顫抖，接著聊了許多，像是敘舊的老友。
我很開心，畢竟是平時久沒聯絡的人，還會記得我的生日，但我已經學會最安全的心態，我會把你的貼心周到視為眾生平等的待遇，也不會把生日禮物的話題當真，我清楚明白，我不會是你最愛的前女友，也不會是最放不下的一個。
那天之後，我便想著等你生日那天也要禮尚往來，若是我忘了，豈不是太失禮?
我從19日凌晨便開始思考，什麼時候打給你才方便? 你會不會跟某個人過生日? 會不會打擾了你們?
那天晚上我做著許多無謂的事拖延時間，看看手機又丟在一旁，很想用傳簡訊解決，卻又覺得沒誠意...如果我生日那天你也只是傳簡訊，也許我會很失望吧? 我開始覺得自己只是要應付一個任務，並不是和你說話很痛苦，而是太過在意，寧可不去觸碰。
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每逢過節總讓人更深刻體會時光推移的速度，一年過去了，春天即將到來。
總覺得一切又是輪迴般地重現，一樣為了冬日增加的重量而開始努力，一樣開始有一些關切的邀約，一樣陷入無解的習題，一樣害怕誰傷了誰。
我其實很感謝，去年經歷過的一切，也許你並不是真的了解，不為愛也不為了癲狂，是因為我懂得好多－－
我懂得那些年原來欠缺的是什麼。
我懂得觀照自己從前的不成熟。
我懂得我也可以變得不同。
我懂得我也可以不膽怯、不害怕改變。
我懂得邁出步伐並不如想像中困難。
我懂得生命有許多可能，並且接受不完美的一面。
雖然繞了一圈，我好像還是那個追逐愛情、長不大的女孩，請原諒我無法學會成熟實際……
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你說很討厭我說「不後悔」，我卻喜歡這樣的自己，不後悔並不是針對特定的事，而是我的生存之道，就像過往很多事，我也總是這麼看待的，難堪或挫敗，我都不想花費心緒去懊悔不已，與其後悔，不如記取教訓往前看，不是嗎?
當我說「有過去的錯誤，才塑造出現在的自己」，你說我的口中永遠只有自己自己，也許你說的對，但，我也一直堅信，愛別人之前，要先學會愛自己，口中只有對方的人難道就比較無私嗎?當你說「我們」的時候，又是否想過那是不是我想要的對待?
我愛自己，你說是自私；我理智，你說是無情，也可算是一體兩面的說法。我愛自己，所以不想在感情中受委曲，等待別人不合理的對待，或是百般猶豫，這在於你或他都是一樣的；我理智，如果放不下，那就走向對方，如果無法走去，那就放下。
我和你不同，那卻不代表在相處的過程中，我的愛、我的付出、我受的傷就比較少，其實能不能走在一起不重要，重要的是，不要把所有罪咎歸於他人，讓自己繼續扮演感情中的被害者，自怨自艾，永遠無法找到心靈的寧靜幸福。
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剛搬來桃園時，在拍賣買了二手冰箱，冰箱加洗衣機才四千元，便宜的令人驚喜。美中不足的是尚未清理過，裡面有許多莫名的污漬，清理時令人作嘔，但想到划算的價錢，也就忍下了。也可以很輕鬆地買全新冰箱，在家中等它送到，嶄新潔淨，不需麻煩。
就像愛情，可以悠然等著被追求而抉擇，也可以辛苦去追逐猜測，我總是選擇後者，自討苦吃，卻又自得其樂。
冰箱剛開始總是正常，我們買了許多飲料冰品放進去，恣意享受沁涼的滋味，以為只要放進冰箱裡的東西，就不會腐壞，就能常保新鮮。然而在冰箱的深層，也許有什麼還是漸漸變化了，看不見，卻依稀覺得那氣味改變了，把美味的食物也染上不對勁的氣息，該怪自己太疏忽浪費嗎?總把東西擺到過期，還是怪保存期限太短、冰箱不能保鮮?
或許是抗議我們塞了太多物品，那冰箱開始忽冷忽熱，冷的時候連冷藏處都結冰，熱的時候連冰塊都無法凝固，後來索性連整個冷藏庫都罷工，只剩下冷凍的功能。我們竟然也這樣忍受著，說服自己它還有優點，把一切東西都往冷凍庫塞，喝飲料要解凍，蔬菜總是凍傷，除此之外，倒也沒什麼不能冰的。
一邊尋尋覓覓新的冰箱，卻還是將就著殘缺的舊冰箱，有一陣子網友想約我出去，我卻只想跟他買冰箱，被他埋怨:「從沒遇過這種女人，眼裡只有冰箱...」可惜他的冰箱太豪華，我卻只想要小冰箱，冰箱不是越大越好，情人也不是條件越優秀就越好，適合最重要，不是嗎?
拖拉著這樣的過程，竟也好幾個月了，我們竟然可以忍受只有冷凍的冰箱數月，有一天忽然下定決心，毅然去大賣場買了新冰箱，送到的那天，順便請工人把舊冰箱處理掉，毫不留戀似的。
其實想想早該這麼做的，怎麼會拖延了這麼久? 用了新冰箱，享受正常冰涼溫度的飲料，又放滿了各式食品，忍不住這樣感嘆著，或許也還是遺憾，新冰箱其實比舊的小了一點，冷凍庫冰不下一盒冰淇淋，好在現在是冬天，這缺點還不太重要，但是換都換了，說這些也是枉然。
以上純粹評論冰箱，不是情人。
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不知從什麼時候開始，這個世界流行起預購。
買的衣服總要等上十天半個月，甚至一個月，經常收到上個季節的服裝，卻已過了適穿的溫度。
表演門票開始售票的日期，似乎也比從前早了許多。
是人們越來越擅長等待?還是我們太急於想確定些什麼?
我在寒冬買了兩張初夏的演唱會門票，暗自想著那時陪在身旁的人會是誰? 竟然覺得那未來遙遠的太過不知所措......
四個月的時間，對於現代的虛幻愛情，像是半生一樣長遠，長遠到我們不知道四個月後身邊的會是誰?不知道現在的情人還會不會在身邊?
那麼，我可以預購愛情嗎?向未來預約一段夏日戀曲，卻又怕那等待會遙遙無期......
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一時興起參加了首頁的抽獎，沒想到運氣不好的我竟然也有中獎的一天~
本來還在考慮要不要在平日跑台北，有點辛苦，不過想到是難得的機會，還是衝了!
門票頗精緻，不過上面說只招待五十人，現場根本塞了一兩百人吧??
站著擠在人群中，本來覺得蠻不耐煩的，不過一開始唱之後，我就不後悔來這一趟啦!
方大同唱現場也超好聽，而且好幾首歌都有改編過~
吉他live版"蘇麗珍"
薛凱琪特地來合唱"四人遊"
可惜記憶卡不夠，一首歌只能拍一分鐘左右，錄到倒數第三首""愛愛愛"就沒電了，後面還唱了兩首改編老歌~
本人講話很幽默，跟我想的不太一樣呢! 本來就很欣賞他的歌，昨晚聽完之後，我又多一個偶像了!
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(另一篇段考作文題~~今天利用監考時寫了兩篇作文，真是充實啊...)
記得小時候，我們背誦著一首首的絕句、律詩，用稚嫩童音琅琅念著「床前明月光」、讀著「松下問童子」，雖然不能確切明白每首詩的涵義，但那字句早已鏤刻在心底，雕出一幅又一幅古典中國的墨色版畫。
其中一個畫面是這樣的: 繁華似錦的姑蘇城外，有座斑駁石拱橋，橋畔滿是楓紅片片，不遠處矗立著幽深肅穆的古剎，當月色在午夜清冷地映照，悠遠鐘聲迴盪、敲擊著遊子的寂寞哀傷。於是，「夜半鐘聲到客船」成為我對鐘聲的浪漫想像。
去年夏天，我如願造訪江南，詩篇裡描繪的山光水色、亭台樓閣，終於落實在眼前，這是「濃妝淡抹總相宜」的西湖、這是白娘子的斷橋、雷峰塔，我一一對照著記憶的圖像，一邊讚嘆低回。
來到寒山寺，門口是簇新粉刷的橙黃壁面，全無古樸氣息，遠遠便聽見鐘聲匡噹匡噹響個不停。我詫異地問導遊:「這鐘不是夜半響的嗎?」他說，現在只要花五塊人民幣買張門票，就能上鐘樓敲鐘，隨你敲幾下都行。我聽著那不絕於耳的鐘響，像是ㄧ枚枚油膩的銅板丟進鋼盆裡，那樣嘈雜庸俗。
參觀了一圈，走出寺門，搭上華美仿古的遊船，導遊喜孜孜地說: 「這艘是有空調的呢!」我靜靜望著雕花窗外，這畢竟不是千年前張繼的心酸客船，而我也不是漂泊無依的遊子。「這就是楓橋...」絮絮叨叨的解說聲，襯著遠處無盡鐘聲，在我耳邊嗡嗡作響。
當鐘聲響起，我發現心底那幅幽靜肅穆的潑墨山水畫，如船後水痕，漸漸模糊、隱沒......
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(這是昨天學生段考的作文題目，另一個老師邀我一起各為一二年級的題目寫範文，也是在一節課時間寫出來的喔！不過…好像對國中生沒啥參考價值？)
我一向是個擅長等待的人。
可以靜靜觀看人群百態、天光雲影；或聽著耳機流瀉的音樂，沉浸歌詞悲喜；坐著看一本書、喝一杯茶，隨手寫些文字；甚至什麼也不做，只是天馬行空地任思緒流動。
從什麼時候開始樂於等待？我想，是國高中那六年的通學生涯吧！我跨區就讀離家有段距離的國中，公車總要等上許久，上車之後，又是顛簸漫長的二、三十分鐘車程，下車還要走上一段路，才能抵達校門。
我最愛清晨時分，天濛濛亮，和煦朝陽映照在臉龐，悠然等著公車從路的另一端駛來，感受美好一日的開端。最難熬的是遲到時的等待，每一秒心底焦灼不堪，翹首企盼每一點遠方的車影，恨不得按下快轉鍵。最熱鬧的是放學後，三五好友一齊走向車站，吱吱喳喳如一群小麻雀，交換著今天的心事，聊得渾然忘我，眼睜睜看著公車開過，再尖叫嘻鬧狂追在車後。那每日在站牌下的晨昏心緒，堆疊成最青澀純真的豆蒄年華，最無瑕無怨的青春記憶。
大學之後，坐公車的機會少了，多是坐火車，每當看著看板上「誤點三分鐘」的字幕，總有著些許不耐，那量化的等待反而使人默數著每一分秒，當三分鐘一到，列車若沒出現，更加焦躁不安。我開始懷念起從前，那轉角乍現的一抹車影。
歲月不也是如此嗎？正因它有著未知的驚喜，等待便成了期待，期待人生的轉彎處，期待朝下一個站牌邁進，期待----與未來更好的自己相遇。
於是我愛上了等待。
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寵壞
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